Une épreuve... surmontée ?

Hier, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai, comme je l'avais écrit dans mon dernier article, envoyé un sms à mon beau-frère pour les inviter, sa copine et lui à manger et discuter. J'ai eu la trouille un petit moment, j'avais le coeur qui battait fort, mais une fois au boulot, je me suis concentrée sur ma caisse et j'ai mis ça de côté quelques heures. J'ai quand même été déçue et triste de ne pas voir de réponse le soir. Alors, je me suis tournée vers mon chéri pour savoir s'il avait des nouvelles. C'était plus pour me rassurer car je n'attendais pas une réponse immédiate.

Au cours de la soirée, j'ai reçu une réponse... négative. Enfin disons qu'il m'a répondu "peut-etre plus tard". De suite, j'ai ressenti beaucoup de stress et de déception car j'attendais beaucoup de cette rencontre. C'est vrai que j'ai fait un sacré parcours en un mois de temps et je voulais vraiment régler ce qui avait provoquer des tensions autour de moi. Alors ce rejet, je l'ai mal vécu. D'autant que je sais pertinemment que si il refuse de me voir, alors ça ne s'arrangera jamais, donc je ne pourrais jamais voir revenir mon chéri.

J'ai paniqué, je me suis sentie très mal, j'ai ressenti à nouveau ce blocage dans ma gorge, le coeur qui fait mal et la sensation du coeur qui bat plus fort et qui fait mal car je n'arrive pas à faire comprendre aux gens que j'étais réellement malade et complètement à côté de la réalité et bien loin de celle que je suus vraiment. C'est extrèmement frustrant de voir que certaines personnes ne pensent pas que je peux avoir changé, que j'évolue et que la fille que j'étais avant est bien différente de celle que je suis actuellement.

J'ai aussi parlé à mon chéri, qui voyant que j'allais mal, m'a rassuré et m'a bien rappelé que j'avais fait de gros efforts pour aller mieux alors de ne pas me laisser aller et laisser du temps. Il a raison. L'effort que j'ai fait, c'est d'admettre que je suis malade et que j'avais besoin de l'aide d'un medecin. Aujourd'hui, je vais beaucoup mieux et je ne peux pas me laisser aller et foirer tout ça. Alors je me suis allongée, j'ai pris le temps de respirer calmement, lentement. Et j'ai reconsidèré les choses d'une autre façon :
J'ai coupé tout contact avec mon beau-frère et sa copine, il y a 10 mois. Je les ai rejeté, repoussé, j'ai dit des choses méchantes et blessantes parce que je souffrais. Aujourd'hui, je suis séparée de mon chéri et j'arrive comme une fleur en les invitant à manger. Peut-être qu'ils pensent que je suis toujours dans le même état d'esprit que je leur en veux toujours, car ils m'ont écrit qu'ils ne voulaient pas voir les choses empirer. Ou alors, ils pensent que je fais ça uniquement pour récupérer mon chéri, ce que celle que j'étais avant aurait peut-etre pu faire car ils m'ont dit aussi qu'ils ne voulaient pas faire comme si de rien n'était. Ils attendent donc de voir comment va évoluer la relation avec mon chéri. Je pense donc qu'il leur faut aussi du temps pour voir comment va aller la suite. J'ai essayé d'expliquer au mieux ce que je ressens et la raison pour laquelle j'avais fait cette démarche à chéri. Je pense qu'ils vont en discuter ensemble. Si il me croit, il saura leur expliquer le chemin que j'ai fait.

Cette situation a été difficile certes, mais j'ai quand même réussi à ne pas focaliser dessus, à ne pas tout voir en negatif. Moi j'étais prête à faire ce pas vers eux, maintenant eux ne le sont pas encore alors il faut attendre. Voilà ce que je vais garder de cette histoire : le côté positif.

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D'un côté je peux me mettre à la place des gens : j'ai été horrible, et du jour au lendemain je dis que tout va bien, mieux, que j'ai changé, que je me sens bien, guérie. Je ne suis pas guérie, je suis en voie de guérison. C'est sûr, d'un point de vue extérieur, peut-etre que ça apparait comme si j'étais mal et hop comme par magie tout va mieux, comme ça, du jour au lendemain.

Hors, de mon côté, je sais que ça n'arrive pas du jour au lendemain. Ce qui est arrivé d'un jour à l'autre, c'est la sensation de calme que j'ai ressenti au niveau de ma respiration. Oui, dès le premier jour de mon cachet, j'ai ressenti ce soulagement dans mon corps. Mais au niveau de mon mental, de mon moral, c'est un travail que je fais sur moi un peu tous les jours. A vrai dire, je ne sais pas exactement comment fonctionne le cachet, peut-être même qu'il n'agit pas du tout et que c'est moi qui pense dans ma tête que c'est grâce au cachet. Toujours est-il que j'ai les idées plus claires, plus réfléchies, je ne me concentre plus uniquement sur le mauvais comme je le faisais tout le temps avant, j'essaye de trouver le point positif qu'il y a dans chaque situation au lieu de tourner en boucle les mauvais moments.
Mais j'ai changé pas mal de choses dans ma façon de vivre aussi et ça m'aide beaucoup. Je prends du temps pour moi :
     - les jours où je ne travaille pas, je prends le temps de me lever quand j'en ai envie, même si c'est un peu tard, même si je traine au lit.
     - Tous les matins, avant de me lever, j'appelle mon chien, il se couche a côté du lit et je lui gratouille le ventre pendant plusieurs minutes, c'est un petit rituel douceur pour tous les deux.
     - Je prends le temps de déjeuner tranquillement. Je me prépare, m'habille, tout en restant simple et en acceptant mon corps et mon visage dans la glace même si j'ai des choses qui ne me plaisent pas toujours mais c'est moi.
     - Au travail, je laisse de côté les désagréments qui me touchaient à coeur avant, comme les remarques de ma chef, ou les petits piques des nouvelles. Je sais que mes deux collègues m'aiment beaucoup et nous sommes très complices. Les clients ne sont pas toujours agréables, mais il y a des gens avec qui je passe des moments sympas. Je suis naturelle et simple et je plais aux gens, j'en ai de très bons retours.
     - Je m'extériorise en public, j'ai moins peur du quand-dira-t-on, je fais le clown pour faire rire mes collègues, peu importe ce que pensent les gens.
     - Je ris franchement au lieu de sourire timidement pour ne pas me faire remarquer. Je rougis beaucoup moins qu'avant.
     - J'ai décidé de ne plus être totalement dans le contrôle avec mon chien, petit à petit, je lui laisse plus de liberté, je lui fais confiance et le sors sans laisse, je le laisse jouer avec d'autres chiens. Avant, j'étais toujours a tirer sur sa laisse de peur. Mais il obéit très bien.
     - Je partage mes avancées, mes histoires avec ma mère avec qui j'ai renoué le contact par mail.
     - Quand je ressens de la tension, de la tristesse, un mal-être, je prends le temps dès les premiers symptomes de me poser et de reconsidérer les choses. Si je suis chez moi, je prends le temps de m'allonger et de respirer, si je ne le peux pas, je pense à une chose agréable et je respire plus doucement.
     - Je lis tous les jours des articles de l'application "psychologie" où je lis des avis de médecin ou des témoignages de gens qui ont surmonté leurs peurs, leurs angoisses et j'arrive à me convaincre que moi aussi je peux le faire. Je consulte des idées de relaxation.
     - J'admets que ce n'est pas parce que moi j'arrive à évoluer vite et bien que tout le monde suit le même chemin. J'ai fait beaucoup de choses incohérentes ces derniers mois et il faut du temps pour que la tension retombe. Ce n'est vraiment pas facile ce dernier point car je suis tellement pleine de joie de vivre vu l'amélioration que j'aimerai le partager à tous, mais il faut que je fasse mes preuves, à moi-même d'abord et aux autres. Aide-toi, le ciel t'aidera comme on dit.

Bref, je continue de prendre soin de moi, et j'affronte la vie et la réalité, même si ce n'est pas toujours facile, mais j'apprends à avoir confiance en moi et faire confiance aux autres. Chacun réagit et vit à son rythme. Je sais que personnellement je suis sur la bonne voie.