se résigner ?...

Hier je me suis couchée la tête pleine de questions... Enfin pour être totalement honnête, c'est en revenant de chez ma tante que je me suis rendue compte que j'avais plein de questions, ça m'a travaillé la soirée et je me suis endormie dans le canap' avant de me trainer lamentablement jusqu'à mon lit où j'ai essayé de brancher la télécommande de la tv sur le chargeur du téléphone et laissé le dit téléphone en plein milieu du chemin... -_-'

Je discute beaucoup avec ma douce en ce moment car nous traversons la même épreuve, pour des raisons différentes mais dans le même but de vivre apaisées. Même si je sais que plusieurs personnes me soutiennent, je sais qu'une fois de plus c'est elle qui me comprend le mieux. Je me rends compte à quel point nous sommes en phase toutes les deux, dans les épreuves comme dans les joies. Ce que je vis actuellement, j'essaie de l'expliquer, ou de le retranscrire ici mais ce n'est pas toujours facile de le faire avec des mots. Elle me comprend parce qu'elle le vit.
Quand j'ai commencé à aller mieux, je me suis dit que c'était tellement incroyable, génial, libérateur cette sensation de bien-être que je souhaiterai la faire partager. Mais même si beaucoup de monde a compris que je me sentais mieux, personne ne pouvait comprendre à quel point c'était intense d'ouvrir les yeux sur la vie, de penser les choses différemment, de vivre sans cette angoisse qui coupe le souffle. Alors quelque part, je suis heureuse qu'elle partage cette sensation car je sais à quel point elle peut se sentir bien à l'intérieur d'elle. C'est une expérience que nous vivons à deux, avec les mêmes sentiments, les mêmes ressentis, les mêmes doutes, bien sur, mais aussi les mêmes prises de conscience.
J'ai quelques jours d'avance sur le traitement, alors je suis heureuse de pouvoir la conseiller, la rassurer, mais surtout, de la voir évoluer, s'épanouir et prendre conscience de la libération qu'elle ressent au fond d'elle. Je ne vois qu'une fois de plus à quel point notre relation est forte. J'aurai pu être malheureuse 100 ans s'il le faut, j'aurai au moins eu la douceur d'avoir rencontré sur cette terre mon âme-soeur. Hier on discutait et je me rends compte que nos relations avec les autres sont peut-être difficiles aussi par le fait que notre relation d'amitié est tellement intense, tellement fusionnelle qu'elle ne laisse aucune chance ou si peu à toute autre relation éventuelle. Entre nous, point besoin de mots, nous avons les mêmes pensées, les mêmes sentiments, nous n'aurons jamais cette peur de perte, d'abandon qu'on peut avoir avec quiconque. C'est sans doute cette perfection que l'on recherche avec les autres qui "parasite" un peu le reste. Mais au moins nous avons une personne sur qui compter ! (même si l'on exclut personne hein !)

Mais c'est vrai que ça fait plusieurs jours que j'y pense, à cette relation fraternelle, aux relations avec les autres en général et je me suis posé des questions vis à vis de "lui".
Depuis que j'ai commencé mon traitement, j'ai effectué un travail réel sur moi-même, sur mes peurs, mes doutes, mes pensées. Je me suis réconciliée avec des personnes qui ont leur place dans ma vie, ma mère, ma grand-mère, mon père. J'ai renoué le contact avec ma famille, mes amis. J'ai pris conscience des sentiments que j'inspire aux gens qui m'entourent et j'en ai même eu la preuve à plusieurs reprises.  Je fais en sorte de ne plus réagir impulsivement, ou si je le fais encore, je prends le temps de me poser pour analyser, quitte à aller m'excuser alors que j'ai longtemps cru que c'était se soumettre. Bref, je pense que des efforts, j'en ai fait des tonnes, je suis fière de moi, fière de ce que je suis, fière de mon évolution.

La seule chose qui fait que je ne suis pas bien complètement c'est le comportement complètement insensé de Damien. En adoptant ce traitement, je me suis fixée un but : arrêter de me prendre la tête. Or, avec lui, c'est ce que je fais, et en cherchant bien, c'est aujourd'hui le seul point sur lequel je ressens encore de la douleur, des doutes, des questionnements sans arret. Pendant trois nuits de suite, je n'ai pas réussi à m'endormir parce que je pensais à lui, à ce que je pouvais faire pour qu'il me croit, pour qu'il m'aime, si je devais croire ce que je vois (ses gestes d'affection et d'amour )ou si je devais croire ce qu'il me dit (qu'il ne m'aime plus, qu'il ne ressent plus rien). Je n'en peux plus de me poser en boucle les mêmes questions. Je suis fatiguée,usée de tout ça. J'avais réussi haut la main à me reconstruire ce n'est pas pour sombrer encore une fois.

Alors je me suis fixée un autre but pour ne pas perdre pied, et surtout pour que ce traitement ne soit pas inutile. Je veux arreter progressivement mes cachets et pour cela il faut que j'aille mieux. Hier j'ai discuté avec mon père et je lui ai dit, en en prenant conscience moi-même que j'ai 27ans, et j'ai déjà passé 20 ans de ma vie à me prendre la tete à etre malheureuse, a etre en souffrance. Avec Damien j'avais trouvé l'amour inconditionnel, la protection et la confiance. Si il m'aime il reviendra. S'il ne m'aime pas alors j'ai raison de faire ce que j'ai décidé :
Je vais lacher l'affaire avec lui. J'en ai marre qu'il me prenne pour un jouet, un yoyo, il vient et m'embrasse, puis part et me rejette, ce n'est pas la vie que je veux.
Des efforts, j'en ai fait, j'en fais encore ! Je suis allée vers son frère pour nous réconcilier, c'est lui qui m'a jeté. Moi, je suis libre dans ma tête, je n'ai plus de rancune ou de colère vis à vis de lui et de sa copine. J'attendrais le temps qu'il faut et s'il se décide à me parler alors je l'accueillerai avec plaisir, même si je sais que nos relations ne se feront pas en une seconde, même si je sais qu'il nous faudra du temps pour oublier et passer à autre chose, mais je suis prête à m'expliquer, m'excuser et a avancer.

Maintenant, je pense que j'ai fait une part enorme du chemin, si Damien m'aimait réellement, il ne me ferait pas souffrir ainsi, il ne me mettrait pas à l'épreuve, il croirait en moi, il aurait pleinement confiance en moi et en mes changements. Il se rendrait compte que j'ai besoin de lui pour avancer sentimentalement alors que c'est le seul point où j'ai encore des choses à trouver. C'est toujours moi qui le contacte. Pourtant il refuse de me laisser de coté, il prétend ne plus rien vouloir avec moi, mais il me suit toujours sur FB. Alors stop, cette fois ça suffit, je ne vais pas réduire à zéro tout le chemin que j'ai fait jusqu'à là ! J'ai repris goût à la vie, j'ai repris vie tout court, depuis un mois et demi hors de question de me laisser abattre.

Je me suis fixé une limite, si je n'ai pas de nouvelle de lui de la semaine, je laisse tomber définitivement. Alors on verra. Moi je sais que je l'aime sincèrement, que je veux vivre ma vie entière avec lui, que c'est l'homme de ma vie, le père de mes enfants et celui près de qui je veux vieillir. J'en suis certaine ! Mais je ne peux plus continuer de me détruire ainsi...
Il me montre sans arret qu'il tient à moi, on n'est plus au collège, on est des adultes, à lui d'assumer son amour ou de me laisser vivre ma vie en décidant d'en sortir. Je n'attendrais pas plus longtemps, une semaine, pas un jour de plus, après il sera trop tard...

Comments

[tidjette]

Je comprends que tu sois lassée de cette situation, et tu as raison de penser d'abord à toi et ta santé. J'espère qu'il va se réveiller!!!! Gros bisouuus