Confiance en l'avenir, confiance en moi...

Chaque jour, j'ai cette douce impression de reprendre possession de mon corps : c'est comme si ces derniers jours étaient la libération de toute une vie. Je traverse encore quelques épreuves de la vie mais je les surmonte avec le calme interieur permanent. La vie est loin d'etre douce et paisible, elle frappe en plein coeur, en pleine tête, mais j'ai enfin les moyens de la vivre pleinement.

Mon amoureux est revenu, puis reparti. Bien sur j'étais triste, mais je dispose d'une autre force : la confiance que je reprend en moi chaque jour un peu plus, la positive attitude que j'acquière chaque jour que ce soit dans ma vie perso, au travail ou dans l'entourage familial et amical.
Pendant mes séances de respiration que je m'accorde régulièrement, je pense à tout ce que j'ai vécu, à tout ce que j'ai envie de vivre. Je me rends compte par moi-même de mes erreurs passées.

Cette semaine, j'ai vécu de la tristesse mais aussi de grandes joies.
La tristesse vient de l'homme que j'aime, qui m'a dit ne plus rien ressentir pour moi au fond de lui. Pourtant, quand il me rend visite, il ne peut s'empêcher de me prendre dans ses bras, de m'embrasser, bien sur on a toujours été très tactile, mais je ne pense pas qu'il ferait ça, qu'il ne pourrait pas s'en empêcher comme il dit s'il ne m'aimait pas. Il prétend le contraire mais il cherche à passer du temps avec moi, en me proposant des sorties dans des endroits qu'il déteste mais que j'adore.
Un premier bonheur est apparu quand une amie très chère du net m'a envoyé un texto. Inquiète de mon absence et de mon silence, elle a contacté mon amoureux pour avoir de mes nouvelles. Elle a appris la séparation et a discuté un peu avec lui. Elle n'était pas au courant de toute l'histoire, nottamment les dernieres infos, mais elle a essayé de lui faire comprendre mon point de vue. Ce a quoi il a répondu qu'il voulait qu'on se remette ensemble. Elle m'a fait parvenir le message, pour me redonner de l'espoir, le courage d'y croire et d'avancer, elle m'a beaucoup aidé ! Et m'a permis aussi de me poser d'autres questions sur le pourquoi, il prétend ne plus rien ressentir pour moi...
Et puis ce même soir, j'ai renoué le contact avec la personne qui m'est le plus cher au monde, il s'agit de ma meilleure amie. Nous nous étions brouillées pour des conneries, je venais de me séparer de lui, j'ai cherché du réconfort auprès d'elle mais elle ne m'a pas apporté la solution que je voulais parce qu'elle ne le pouvait pas. Mais j'étais tellement fixée sur moi-même que j'ai tout pris de travers et je l'ai envoyé baladé méchamment. J'ai été infiniment touchée par ce geste de sa part, car ça lui a couté, je le sais bien. Nous avons chacune exposé nos versions pour conclure qu'on tient trop l'une à l'autre pour se brouiller pour tout ça ! Je me suis endormie apaisée ce soir là !

Et puis je suis allée voir ma grand-mère pour son anniversaire, et lui ai apporté des fleurs. Nous avons beaucoup discuté de ma santé, de mon couple, mais surtout de ma mère dont j'ai appris pas mal de choses. J'ai toujours eu une relation conflictuelle avec ma mère, et j'ai coupé les ponts avec elle pendant 5 ans. Puis je suis revenue vers elle, et a nouveau j'ai dû coupé les ponts avec elle il y a un peu plus d'un an. Là j'ai su par ma grand-mère qu'elle est très malade, déprimée, donc j'ai décidé de passer sur les querelles et d'aller lui faire la surprise de ma venue pour la fête des mères dimanche.
Cette maladie que je vis, elle est semblable a la sienne, d'après ce que m'a dit ma grand-mère; sauf que moi j'ai décidé que je ne vivrais pas la vie de ma mère et j'ai décidé de me soigner. Maladie héréditaire ? je ne sais pas et a vrai dire je m'en fiche, je veux guérir et j'irai jusqu'au bout !

Toutes ces petites choses m'ont permis de réfléchir sur pas mal de choses, et sur la vie que je veux au futur. Alors j'ai pris de bonnes décisions, je pense. J'ai une famille, même si elle n'est pas parfaite, j'ai des amies sur qui je peux compter malgré la distance qui nous sépare, j'ai un boulot que j'aime beaucoup avec des collègues adorables que j'adore et qui me le rendent au centuple (l'une me l'a encore prouvé hier à plusieurs reprises, et l'autre vient de me téléphoner pendant 45minutes alors qu'on se voit à 14h), et j'ai trouvé un homme qui correspond à ce que je peux attendre de celui qui partagera ma vie, qui sera le pere de mes enfants et qui sera a mes cotés jusqu'a la fi
Dans ma vie future, je serais amenée à vivre des choses avec ma famille, mes amies, mes collègues et ma belle famille. Et il est donc primoridiale de faire en sorte que tout se passe au mieux avec tout le monde.
La colère que j'ai pu ressentir envers ma belle-famille est tombée petit à petit, je me sens aujourd'hui prète à les voir pour s'expliquer, repartir sur de bonnes bases, s'excuser de mon comportement aussi même si je ne suis pas à l'origine du conflit j'ai ma part des choses. Je relativise enormement sur ce que j'attends de ma vie future.

Alors je ne sais pas si c'est toujours l'effet des cachets qui dicte ma conduite, mais voilà, j'ai envie d'avancer et d'arreter de voir tout en noir, de ne voir que le mauvais dans tout ce qui m'entoure. J'ai énormément de bonnes choses dans ma vie actuelle, alors je veux tout faire pour que ça se passe bien !