doutes...

Depuis deux ou trois jours, j'avoue que je ne sais pas si je me sens toujours aussi bien qu'avant. Je vais bien, je me sens bien, mais je ne ressens plus ce totale bien etre dont je parle dans mes premiers messages...Je me dis que peut-etre la phase d'euphorie du changement radical à laisser la place à une sensation "normale". Je ne vais pas me dire que ça ne me convient pas, bien au contraire, mais c'est étrange.

Il faut dire que je me pose pas mal de questions sur divers points.
Le premier, c'est le fait que mon frère était content de ne pas etre venu à la maison pour la fête des mères. Je sais que ça a fait beaucoup de peine à ma mère, malgré la joie de me voir. D'après ma grand-mère, il n'a pas caché sa joie et aurait dit "ah ben j'ai bien fait de pas y aller alors !" Mon oncle et ma grand-mère était très choqués et déçus de son comportement. Ma grand-mère lui a fait remarqué que ce n'était pas gentil, que j'avais beaucoup changé et que ce serait bien que tout le monde se reparle. Il lui a répondu : "si elle s'excuse, je lui reparlerai". Sauf que dans l'histoire, je n'ai rien a me faire pardonner, si ce n'est avoir laissé en plan ma mère et ma grand-mère, et mis mal à l'aise mon chéri mais pas envers mon frère.
Alors des fois je me dis qu'après tout, c'est des paroles rapportées, je devrais pas penser à ça. On verra par la suite...

Ensuite, il y a bien sur les messages échangés avec mon beau-frère. Vraiment ça me fait de la peine, et ça tourne assez souvent dans ma tête. Et c'est la même chose envers mon chéri.
J'ai l'impression que personne ne croit réellement que j'étais malade, incapable de réagir consciemment, que mes paroles et mes actes ont largement dépassé mes pensées. Je ne ressens que de la colère alors que j'aimerai seulement m'expliquer. Peut-etre qu'avec le temps ça viendra... Mais parfois j'ai peur, encore peur, je l'avoue. Je sais que les relations avec le beau-frere et sa copine vont jouer un role particulier dans le futur et dirigeront le retour ou non mon chéri vers moi. Et si ils ne me laissaient jamais m'excuser ?... Et si mon chéri se laissaient convaincre que je dois sortir de sa vie ?...

Il est de moins en moins demandeur de me voir. Je ne sais pas si c'est parce que par peur d'etre rejetée je lui ai dit qu'il valait mieux qu'on arrete de se voir puis je l'ai recontacté, ou si c'est parce qu'il n'en a plus envie. C'est toujours moi qui le contacte, qui lui propose de se voir, qui prend de ses nouvelles...
Demain on aurait dû fêter nos un an et demi. Et comme on s'est rencontré à 4 jours de Noel, on ne fête pas notre anniversaire mais on le fait à la demi. Cette année, je doute très sérieusement de le voir et ça me fait de la peine. Cette nuit, j'ai rêvé qu'il sonnait à ma porte et qu'il m'offrait une rose blanche (ma fleur préférée) et qu'il me serrait dans ses bras en me disant qu'il voulait me faire la surprise pour le 20, qu'il était fier de moi, du parcours que j'ai fait pour aller mieux et que c'est cette femme là qu'il aime : la femme battante, courageuse qui admet ses doutes, ses peurs et les combat, qu'il m'aime de tout son coeur mais qu'on avait besoin de ce temps-là pour aller mieux ensemble, que maintenant tout va aller mieux.
Je sais que ce n'est qu'un rêve, je ne pense pas que ça se réalisera. J'en suis même à me dire que ça n'arrivera plus jamais. Il me dit sans cesse qu'il ne ressent plus rien, qu'il ne m'aime plus, qu'il n'a plus envie de rien et qu'il en a marre de tout ça.
Aujourd'hui, je lui ai proposé de se voir cette semaine, il m'a dit oui. n a donc prévu de se voir vendredi matin. Je lui ai dit que c'est "comme il veut", il m'a répondu "je veux :-)) j'y ai vu là un vrai plaisir de se voir, alors je lui ai dit que ça me faisait plaisir s'il en a vraiment envie, et là il m'a répondu "ça me dérange pas de te voir"  Alors que comprendre ? Qu'il a envie de me voir mais n'osait pas me demander car je lui ai dit plusieurs fois que je savais qu'il ne reviendrait pas ? Ou alors il a dit oui parce que je lui ai demandé ? C'est le flou total... Et ça, vraiment, ça me fatigue mentalement et c'est dur à vivre. Je ne ressens pas d'angoisse, mais je me pose beaucoup de questions.Jje n'arrive pas a comprendre ce qu'il veut...
Pareil, ce weekend, je me suis décidée à tirer un trait sur le passé en créant une nouvelle adresse mail sans passif, ainsi qu'un nouveau compte FB. Le but : ne plus avoir un compte pour la famille, et un pour les amis. Ce qui m'amènera à ne plus faire de cachoterie à l'une des partie, et à ne pas faire de sous-entendus méchants à l'autre... Je veux etre 100% moi avec mes qualités et mes défauts et regrouper tout le monde. J'ai fait part de cette décision à mon chéri, et pourtant il a accepté de m'ajouter. S'il veut sortir de ma vie pourquoi faire ça ?... Par amitié ?... Je suis totalement à côté de la plaque ou personne ne comprend ?

J'aime pas écrire comme ça, en tout négatif, mais je suis paumée. Je ne sais pas quoi faire pour être comprise. J'ai l'impression de régresser car je me dis qu'on ne me laisse aucune chance, quoi que je fasse, quoi que je dise, on me rejette.Les personnes avec qui je veux faire la paix et avec qui je veux améliorer les choses après m'en être pris à eux sans m'en rendre réellement compte refuse mon geste vers eux. C'est comme s'ils ne me croyaient pas, comme s'ils étaient convaincus que je suis une mauvaise personne, que je ne peux pas changer, que je suis comme ça et c'est tout. C'est comme s'ils me disaient qu'ils ne m'accepteront plus jamais et que c'est bien fait pour moi... Et vraiment ça fait de la peine... Je ne sais pas quoi faire pour leur montrer, pour qu'ils comprennent... Je voulais écrire une lettre à mes beaux parents, et surtout à mon beau-frère et ma belle-soeur, mais selon Chéri ça ne changera rien à leur avis.

Il y a pourtant une personne qui me comprend à 200% c'est bien sur ma douce, puisqu'elle vit la même chose à quelques détails prêts. D'un côté, je suis triste de la voir se fatiguer et se ruiner la santé ainsi pour les autres (nottamment moi qui en ai rajouté une bonne couche quand même) et de l'autre c'est réconfortant de savoir qu'on doit toutes les deux affronter la même maladie : l'anxièté. On comprend ce que l'autre éprouve, on s'aide par rapport à nos expériences vécues. On a toujours été en phase toutes les deux, nos chemins se superposent sur bien des points. Ce que je me plais à penser quand je vois tout en noir, c'est qu'on va réussir à se sortir de ce mal-être ensemble et ça nous unit d'autant plus ! C'est ce qui m'aide à avancer ces derniers jours malgré tout...

Pour elle, pour moi, je trouve des petits détails plaisants dans mes journées :

- j'ai un nouveau compte FB, et un nouveau mail, je redémarre de zéro. Je laisse derrière les conversations virtuelles avec tous ces tocards rencontrés sur des tchats, ces souvenirs plus ou moins douloureux et cette vie sans cohérence.
- j'ai des amies sur qui compter qui me suivent malgré mes nombreux déménagements virtuels mdr
- j'ai croisé de la famille de mon chéri qui m'a salué et m'a parlé avec plaisir et gentillesse malgré la situation et mon coeur a failli exploser de bonheur.
- on prévoit une sortie parisienne avec ma douce ainsi qu'une journée plage avec nos toutous
- mon gros toutou se promène toujours sans laisse et sans faire chier les gens qu'on croise.
- j'ai un boulot que j'adore toujours autant, avec des collègues sympas, ce qui occupe mon temps et mon esprit une bonne partie de la journée et m'aide à changer d'air.
- j'ai ce blog où malgré un petit moral, j'arive quand même à trouver des points positifs pour le cloturer alors peut-etre que je suis tristoune mais que je vais pas si mal que ça car je trouve des points positifs, ce que je n'arrivais pas à faire "avant"...